基礎体温日記→妊娠日記→育児奮闘記

体温：36.6℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。
体重：51.4kg（前日より＋0.2kg）

特筆事項：
明日の健診は、朝8時と早いので、
更新せずに出かけてしまうかもしれませぬ。

気分をちょっとでも切り替えるために、
部屋にお花を飾ろうと、ちょっと頑張って
いちばん近所のお花屋さんに行ってみたら、
私が欲しいタイプの切り花がなく
（私は、花瓶に活けるタイプのものが欲しかったんだけど、
かごの中にアレンジされているものしかなかった。
あとは見るからに高そうなお花さんのみ。）、
鉢植えの種類もびっくりするくらい少なくて、
お腹もちょっと張らせながらもせっかく行ったけど、
手ぶらで帰って来ました。もう少し遠くなら、
ずっと前から気になってた
かわいいお花屋さんがあるんだけど、
今の私には行けない距離です（涙）。

でもお腹の張り自体は、一時期に比べると
だいぶ落ち着いたみたいだから、母親学級にも行けそう♪
明日健診のついでに、早速予約を入れようと思います。
でも第1回の母親学級の時は、学級の内容というよりは、
妊婦友達を期待して行ったんだけど、今回は、
ホントに、どれだけお産やその準備に役立つ情報が
得られるかを楽しみに行って来ます。
お友達、できたらできたでうれしいけど･･･。

体温：36.4℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。
体重：51.2kg（前日より変化なし）

特筆事項：
昨夜、体がとてもしんどくなってだるくて、
9時半に寝てしまいました（笑）。
お腹が何とも重くて、腰も腰砕け状態になって。
夫が早く帰って来るときは、11時にはもう寝てるのに、
最近は帰りの遅い夫を待っていて、
12時近くまで起きているので、
無理はしてないつもりだったけど、
体が知らない間に疲れちゃってたのかな。

今朝、妊娠後期に入って以来初めてふくらはぎがつりました。
痛かった〜！後期に入ってまだ1回も
足がつっていないことがひそかな自慢だったのに、
（ちっちゃい自慢！）残念！

克服したつもりだったとは言え、
元（と言えるのか？）妊娠・出産恐怖症の私、
妊娠してからというもの、お風呂に入る前に、
お腹の大きさを鏡でチェックするのが日課だったけど、
最近は、もう私の中で「うふ。また大きくなった♪」と
楽しめる許容範囲を超えてしまい、
大きくなりすぎたお腹を見ると、
足にがくがく震えが来るような感覚に陥るので、
もうチェックはしてません（笑）。

昨日のお昼頃から、生活に対するモチベーションが
ぐんっと下がった。なんだか体もだるくて、
とにかく何かしよう！という気が起きない。
こういうときって、こういう気持ちに流されるべきなのか、
それともそれに逆らって頑張るべきなのか、いつも迷う。
でもそうね。お子が生まれたら、
気持ちに流されちゃいけないんだから、
これが最後（かどうかはわからないけど（汗））のチャンス
と思って、流れに身を任せるのもいいかもしれない。

出産が近づいて来た（と言っても、あと2ヶ月ある）からなのか、
外部との接触を絶ってる。人と接したいという気持ちが
ゼロに限りなく近くなってる。
甘えさせてくれる夫がそばにいてくれたらそれで十分。
もうネットで「陣痛」とかの検索ワードで
調べ物をしたりっていう、直接的な出産準備はしてないし、
出産について考えないようにしてるけど、
それでもピリピリし始めてるんだろうな。
でもそれでこそ動物っていう気がする。
このピリピリには、抵抗せずに身を任せてます。

体温：36.3℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。
体重：51.2kg（前日より変化なし）

特筆事項：
昨日寝る前、ベッドに横になっているとき、
胎動が激しすぎて、ちょっと怖かった（汗）。

最近までの私は、喧嘩のたびに飛び出して来る
夫の「俺は、家族のために働いてるんだ！」の
言葉が嫌いだった。たしかにそうかもしれない。
でも自分の好きな分野の仕事に就いてるんだし、
”家族のため”だけじゃなく、”自分のため”
っていう方が強いんじゃないの？って思ってた。
”家族のため”なんて大義名分作らなくたって、
働かなきゃ自分だって生活していけないじゃない？
でも私も、ひとつ大きな責任（ひとつの小さな生命を
お腹に宿していて、この生命を守れるのは、
お医者様と私しかいない）を抱え込んでみて、
夫が抱えている”責任”とは、形が全然違うものだけど、
夫が抱える”責任”という重みも、
私の視野に入ってくるようになって来た。
私もたしかに、この妊娠は、自ら望んで
（実際恥ずかしいくらい、望んで望みまくって）の結果だけど、
時々、その責任の重さに押しつぶされそうにもなる。
形は違うけど、夫が言いたいのはこのプレッシャーだったのか
って、この頃になってわかるようになって来た。
こんなこと言うと、「アンタは、
”子供を産み育てなきゃ一人前の夫婦と言えない”
って言いたいのか？」って言われそうだけど、
よそ様の家庭もひとくくりにするつもりはなく、
でも少なくとも私にとっては、私にも大きな責任が
ひとつできてよかった。今まで仕事をしていても、
家計の大黒柱は夫だったから、本当に嫌になったり、
子供ができたらいつでも辞められたし、
専業主婦として、家事を担っても、”責任”なんていう
重い言葉は出て来なかった。だから夫が抱えてる
責任の重さに気づけなかった。だから思えば
感謝の心も薄かったし、仕事で疲れて帰って来る彼への
労いも思いやりも全然足りてなかった。
たぶん夫は、妊娠中の私を間近で見ていて、
”妊婦はお気楽でいいのぅ〜♪”とは思っていなくて、
”妊婦は妊婦なりに、結構大変そうだ”
って思ってくれているからこそ、
彼に余裕があるときは、色々助けてくれるし、
気も使ってくれてるんだと思う。
こういう思いやりの心が双方に生まれてこそ、
初めて夫婦として、労わり合いができるんじゃないかなって、
週末の出張先でも遅くまで働いて、帰って来てからも
休み返上で激務で日付が変わる頃帰って来る生活を
送っている夫の帰りを待ちながら、
昨日の夜、そんなことを思った。
心配だからと言って、彼にとても休める状況下にないのに、
「今日は休んだら？」なんて安易に声をかけるのは、
必ずしも優しさじゃない。私にできることはせいぜい、
夫を困らせるようなことを言うのを避けたり、
寝る前に、疲れた体をマッサージしてあげたり、
そういうことなんだよね、というのを、
今更になって気がついた私です。

1児の子持ちの友達は、保険関係諸々に月5万もかけているらしい。
私たちも一応、もうすぐ人の親になる身。
彼女たちのように、毎月5万もはかけられないけど、
（だってそれがなかったら、2年間で120万も貯められるんだよ〜？）
だいぶ前から”生命保険”の文字が頭にちらついてる。
でも保険のことってよくわからないし、その友達に
色々聞いてみたら、学資保険も、毎月払う額の割に、
もらえる金額が少ないし、今から生命保険っていうのも
やっぱり、この先10年で考えてみても、
夫が亡くなったり働けなくなったりっていうのは、
万が一の確率だと思うので、それを見越して
毎月1万円ドブに捨てるような行為、
今の我が家の経済事情ではできないな〜･･･
という結論に、昨日夫と達しました。
イザとなったら、周りになんと
（「いい年して、こぶつきですねかじり？」とか）
言われようが、実家を頼ります。

体温：36.5℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。
体重：51.2kg（前日より−0.2kg）

特筆事項：
今までは、お腹の張りが顕著だったこともあり、
なるべく安静にしていたけど、お腹の張りも安定して来たし、
（というか、お腹が頻繁に張るのも普通の時期に入ったようだし）
そろそろ運動不足になりすぎないように、できるときは
率先して、家事をやることに決めました。
今まで夫に頼っていた朝の家事も、また自分でやり始めたし、
体調がいいときは、朝の家事＋どこか1ヶ所は綺麗にする、を
目標にすることにしました。まだひとりで散歩に出る勇気は
ないけどね･･･。

最近、2週間に1回、生協で生活便利グッズを買ってる。
普通に生活していると、あぁ、こういうかんじのものが
欲しいなぁと思ったりしても、なかなかお店で、
自分のイメージに合ったものが見つけられなかったりするけど、
生協の注文リスト眺めてると、必ず、あ！コレ！っていうのが
ひとつはあるんだよね。そして実際、かなり重宝するので、
ホント気に入ってます♪昨日も雑貨が来て、
ごちゃごちゃしていたキッチン周りがすっきりしました。

体温：36.3℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。夕食後、お腹が頻繁に張る。
　　　足の付け根が痛い。
体重：51.4kg（前日より＋0.4kg）

特筆事項：
今日で予定日まで2ヶ月切りました！
当たり前だけど、「2ヶ月切った」ってことは、
もう2ヶ月以内に息子が生まれるんだよね〜。
実感がない上に、ドキドキする〜！
（でも「まだ2ヶ月もあるの？」感もありあり。
だって妊娠期間って思ったより長い＆大変なんだもん。）
あ。でも予定日より1週間は遅れる可能性あるから、
息子の誕生が予定日超過したら、
必ずしも2ヶ月以内ではないのか。
さてうちの子の誕生日は、6月下旬になるのか
7月初旬になるのか･･･。

ここ数ヶ月、民間の粗大ごみ収集車が
アナウンスを流しながら、毎日毎日、
しかも日に何度もうちの周りを通る。
すごくイライラ、うんざりする。
こういうのって、警察に言ったら対応してくれるのかな。
一時期なんて、休日の朝8時半からデッカイ音で
アナウンス流したりしてて、ぶち切れましたよ。

体温：36.6℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。今日もお腹張るなぁ･･･。
　　　胎動の際に、足の付け根が痛むことあり。
体重：51.0kg（前日より変化なし）

特筆事項：
ここでリアルタイムに夫不在の事実を公開し、
そのことによって、もし万が一にでも
自分（と我が子）の身に何かあったら、
悔やんでも悔やみ切れないと思い、言いませんでしたが、
実は夫が、一昨日から出張中で明日帰って来る予定でした。
夫にとって人生初の出張故、当然私にとっても
初めての夫不在の3日間（遊びに行っていて
1日いないくらいだったら、何度もあるけど）。
（自分で言うのもナンですが（テレ）、）
最近私たちの結婚生活史上最高に仲がいいし、その前日まで7連休で
ずっと一緒だったし、3日も会えないことがとてつもなく淋しくて、
出発の朝なんて思わず泣いちゃったりなんかしましたが、
一昨日・昨日と、夜やっていた映画がおもしろかったせいもあり、
あんまり淋しいと思わずにいられた。
夫がいないと、いつもと違うのでよく眠れなかったりするけど、
その点も、自分でもびっくりするくらい、
というか、いつもよりぐっっすり！眠れたし♪
そして彼の予定が変わり、今日帰って来るらしい

昨日お風呂入るときに、鏡を見たら、
お腹が非常に大きくなっていて、とてもびっくりした。
私が想像する9ヶ月中頃から臨月に入る頃あたりの大きさ。

体温：36.4℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。昨日よりお腹が張る。便秘。
体重：51.0kg（前日より＋0.2kg）

特筆事項：
一昨日眠れなかった分、今日はちょーぐっすり！爽快です
いつもなら夜中に2〜3回は行くトイレにも行かなかったし。

体温：36.4℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。寝不足。夕食の前後にお腹の張り。
体重：50.8kg（前日より−0.4kg）

特筆事項：
はぁ･･･、眠れない･･･。
どーしても！眠れない･･･。

最近のマイブームは、ご自宅のお庭やベランダで育てている
植物たちや、雑貨の写真を公開しているブログを眺めること。
仕事をしていたときは、毎日会社に行くことに精一杯で、
プライベートで趣味を持つ気になんてなれなかったし、
仕事を辞めてからも、マンションのローンがたんまりあるのに、
夫の給料だけで、これから妊娠・出産・育児という段階を
経済的にしっかりと乗り越えられるかが不安だったから、
生活が荒まない程度に（笑）、財布の紐はきっちり締めて来た。
今も妊娠したからと言って、お金にゆとりができたわけじゃないけど、
（言うまでもなく、むしろ逆です（苦笑））たぶん、
これから数年間は、私の時間のほとんどを
息子に捧げる毎日になるからこそ、自分の趣味というものを
大切にしたくなってるんじゃないかな。
で。ひとまず育児にちょっと慣れて来たら、
まず生命力も強くて、管理も簡単で、しかもかわいい
ワイヤープランツを買おうと思います。

体温：36.3℃
体調：腰痛。胸が張る。乳首痛。
体重：51.2kg（前々日から変化なし）

特筆事項：
一昨日の夜は、ほとんど眠れず、
昨日も前半は、何もできないほど落ちていたけど、
やっと元気になりました。ご心配（していただけていたかは、
甚だ謎ですが（苦笑））おかけしました。
出産のことは･･･、
当日、多少きつくなってもいいから、
もう本番まで、あれこれ考えるのを止めようかと
思ってます。今まで、ちょっとでもお産を
軽いものにしたくて、あれこれ調べていたけど、
それによって、知らないうちに私の不安が
こんなに大きくなるんだったら、今、お産の知識をつけて、
本番が多少楽になっても、あと2ヶ月、
出産の恐怖に怯え続けるよりは、
本番が辛くても、あと2ヶ月は、あまり思いつめずに
過ごせていた方が精神衛生上にもいいことだと気がついたので。

夫と久しぶりに近所を1周散歩して来ました。
お腹もほとんど張らずに、いいリフレッシュになりました
これからも夫が休みな土日には、こういうお散歩できたらいいな。

昨日NHKでやっていた野性パンダの生態についての番組を見た。
子育て中のお母さんパンダの、赤ちゃんを抱いている時の表情に
何とも言えない気持ちになった。動物でさえも、
自分の子供を抱いてるとき、こんな表情をするんだなって。
親子の関係って、私が思ってるより
ずっとずっとすごいものかもしれない。
たったひとときのお産というイベントに対して、
こんなにも怯えている私の心に、
何か新しい風が吹き込まれた気がした。

普段は平気なふりしてるけど、
冷静を装ってもいるけど、
お産、死ぬほど怖いです。不安です。

そんな思いがとうとう堰を切って、
今夜夫の前で大号泣してしまった。

子供を持っている母親はみんな、
多かれ少なかれ、そういう不安を乗り越えて、
実際に痛みも乗り越えて母親になった。
これはもう人類が誕生してからずーっと繰り返されていること。
きっとこんな私でも、その時が来たら、私なりに
乗り越えるんだろう。乗り越えられるんだろう。
そんなの誰に言われなくても、よくわかってる。

赤ちゃんが欲しくて悶絶するほど苦しんでる人にしてみれば、
こんな悩み、悩みのうちになんか入らない。
それもよくわかってる。
実際、私もずっとそう思って来た。

でも怖い。あと2ヶ月もこんな思いを
悶々と抱えていなくちゃならないのは、たまらない。

しばらく出産のことを考えるのを止めたい。
でも頼みにしていた助産士たちの態度を目の当たりにして、
自力で、知識をつけなければいけないんだと自覚した。
ひょっとしたら、助産士が冷たいんじゃなくて、
私が助産士に頼りすぎていたのかもしれない。
他の妊婦さんたちは、もっともっと出産に対して
自主的に取り組んでるのかもしれない。
それを考えると、あと2ヶ月。
私には、もう時間がないのかもしれない。
でも･･･。ジレンマ。
でも･･･、うん。数日、離れてみよう。
ひとまず冷静さを取り戻そう。